Frases graciosas

Se dice que la vida es corta y que por lo tanto no debemos desperdiciarla llorando, por lo que es mejor reírse, y no hay nada mejor que leer frases graciosas, para desestresarnos por un momento de las preocupaciones diarias de la vida que muchas veces nos impiden disfrutar de las cosas sencillas y especiales que nos rodean; también debemos reconocer que aquellas personas que le hayan el gusto a la vida y se ríen más, son quienes más años pueden vivir.

Las frases graciosas en su mayoría son cortas y pueden arrancarnos sonrisas a pesar de la edad que tengamos o del lugar donde nos encontremos. La risa es una buena terapia para sentirnos mejor y para conectarnos con otras personas, ya que muchas veces cuando vemos que alguien más ríe se nos contagia también. Estas frases están llenas de alegría y pueden ser compartidas con las personas que son importantes para nosotros.

• Antes era vanidoso, hoy soy perfecto.
• A veces atropello gente, sólo para sentir que alguien muere por mi.
• No se si cuando empece a beber mi esposa me dejo, o si cuando me dejo empece a beber…
• Antes era indeciso. Ahora no sé.
• Hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas.
• Pinto casas a domicilio.
• No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
• Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
• El amor de mi vida y yo tenemos algo en común… no nos conocemos.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• No estoy borracho, mira tu que estas bien borroso.
• Si estudiar es un camino, copiar es un atajo.
• Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? -No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
• Nunca le pegues a un hombre con anteojos… Pégale con algo más duro y pesado.
• No dejes para mañana lo que puedas hacer pasado mañana.
• Eres más feo que un chino comiendo un limón.
• Si se aprende de los errores, tú me has hecho catedrático.
• Duermo todo el día para demostrarle al mundo que lucho por mis sueños.
• Mi adorado viernes… te echaba de menos desde el lunes.
• Yo se hablar 3 idiomas: español, indirectas y el sarcasmo.
• Felicidad? Felicidad es encontrar una red wi-fi sin contraseña.
• Rómpeme el corazón, pero no las pelotas.
• Decía que no podía vivir sin mi y el mentiroso sigue vivo.
• No soy vago… Soy un poco tímido para el esfuerzo.
• Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
• Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.
• No hay nada más peligroso que una mujer con información incompleta sacando sus propias conclusiones.
• Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de emails. ¡Qué nervios!
• A veces pienso que mi país puede salir de la crisis… luego veo a niños de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.
• Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.
• El verdadero amigo no te separa en una pelea… llega con una patada voladora.
• En un examen miras al cielo por inspiración, al suelo por desesperación… y a los lados por información.
• ¿Sabría decirme dónde está el tocador? -Sí, señora, soy yo.
• Salir de un examen pensando: “Lo importante es participar”
• Típico: ir escuchando música con los auriculares por la calle y pensar que eres el protagonista de un videoclip.
• Salir del cine y no saber si es de día, de noche, invierno, verano o en qué año estás.
• Toda la vida pensando que el aire es gratis hasta que compras una bolsa de Doritos.
• No existe película de terror que supere esa sensación de meterse la mano en el bolsillo y no sentir el móvil.
• Soy tan guapo que caliento la comida con solo guiñarle el ojo.
• Niñas de 12 años que dicen “Necesito hacer cambios en mi vida”. ¿Qué pasó? ¿Van a cambiar Cartoon Network por Disney?
• Si te deja el último trozo de pizza, es que realmente está enamorado.
• Se toman 30 fotos en el baño. Borran 26, editando las que quedan con Photoshop. Eligen 1, la suben a Facebook.
• Típico: Ver a tus amigos y pensar: “Cuando los conocí parecían normales…”
• Los profesores lo llaman “copiar”. Yo lo llamo “trabajo en equipo”.
• Haría lo que fuera por tener un cuerpo delgado y marcado. Bueno, todo menos dejar de comer y hacer ejercicio.
• Mujeres, usar tacones no es sexy si caminan como Bambi cuando acababa de nacer.
• No es que sea bizco, es que tengo un ojo para leer y otro para repasar.
• Si tú caes yo estaré ahí. Atte: El suelo.
• Situación sentimental: Cruzando la calle sin mirar.
• ¿Cuál es la última letra del abecedario? -La o. -Será la Z, ¿no? -No, porque entonces sería “abecedarioz”.
• ¿Qué es un camarón? Un aparato enorme que saca fotos.
• ¿Nuevo en Twitter? -Qué va, yo controlo, pero esto ¿cómo le doy a Me gusta?
• Mientras tú me ignoras, el helado que dejé afuera de la nevera se derrite por mí.
• Si buscas algo: Google, si buscas a alguien: Facebook, si no encuentras algo: MAMÁ.
• ¡Sinvergüenza! ¡Espero que tengas una buena razón para llegar a las 6 de la mañana! -Sí mi amor, ¡EL DESAYUNO!
• ¿Quieres ser mi sol? -Sí, ¡claro que quiero! -Bueno pues aléjate 11.000 kilómetros de mí y préndete fuego.
• Mamá, en el colegio me llaman gorda :(. -Pobresilla… -Sí, ¿verdad que no estoy gorda? -No, digo que pobre silla.
• Yo los lunes, hasta que no me tomo un café y son las 2 de la tarde del viernes, no soy persona.
• Soy el típico compañero de clase con quien mi madre no me recomendaría juntarme.
• La siguiente frase es mentira. La anterior es verdad.
• Odio no encontrar la postura para dormir por culpa de los montones de billetes que guardo debajo del colchón.
• Odio a la gente que no da la cara (Anónimo).
• El mundo es un lugar lleno de idiotas distribuidos estratégicamente para que te encuentres al menos uno al día.
• Odio que se me ocurran argumentos buenísimos cuando ya ha terminado la discusión.
• Lo más difícil de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni idea.
• Típico: Copiar la conversación y pasársela a tu amig@ para ver qué opina al respecto.
• Consejo: Huye de las tentaciones, pero no muy rápido, para que puedan alcanzarte.
• El alcohol es el peor enemigo del hombre… pero los hombres de verdad no huyen de sus enemigos.
• La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
• Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
• ¿Te caíste? -No, el suelo estaba triste y fui a darle un abrazo.
• Los honestos son personas socialmente inadaptadas.
• Llevo 5 minutos tratando de matar un mosquito a aplausos. A estas alturas debe de pensar que me fascina como vuela.
• Mi nivel de madurez depende totalmente de con qué amigo esté.
• ¿Por qué me sueltas la mano? ¿Anda tu ex por ahí?
• Los celos son para débiles. No hay como aprender a confiar, respetar y aprender a instalar cámaras de vigilancia.
• La humanidad ha conseguido descifrar complicados jeroglíficos egipcios, pero ¿sabremos algún día qué significa “OK” dicho por una mujer para finalizar una discusión?
• Culpo a Disney de que solteras de 40 años sigan esperando a su príncipe azul.
• Triste? Triste es que se vaya el internet.
• Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”.
• Hay cosas peores que estar soltero, por ejemplo, estar casado.
• ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
• Si te va a besar alguien feo, piensa en algo bonito.
• A 11 de cada 10 mujeres les pasa algo cuando responden “nada”.
• Pórtate mal, pásalo bien, elimina evidencias y… ¡niégalo todo!
• -Soy la muerte, vengo a buscarte, llegó tu hora… -Soy Chuck Norrys. -Ah, perdón, este… yo ya me iba.
• Si la Tierra es redonda y se la llama planeta, si fuera plana ¿se la llamaría redondeta?
• ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
• Es mejor estar callado y parecer idiota, que abrir la boca y despejar toda duda.